Viaje, mia otra vez y sueños...

Volví de viaje. El domingo. Re cansada. CAMBIADA. Si, un poco.

No cambié demasiado. Pero estoy un poco mejor. No sé, me siento rara. No soy la misma. Pero soy de cambiar bastante. Aparte soy re bipolar. Puedo estar en un minuto re sonriente, riéndome, divertida, y cambio a odiosa, contestadora, deprimida, con ganas de llorar...

Como dije. CAMBIANTE.

Igual sigo queriendo ser la mina que se caga en todos. Si. EN TODOS. Quiero ser la mina que sale a todos lados, que toma mucho alcohol, que fuma mucho. Lo de fumar lo hago... Lo de tomar no mucho ahora.

ÉL. Me hablo ayer por msn. Me mandó un fucking video. O sea, tan tonto es mandar un vídeo a alguien por error? Le puede pasar a cualquiera. Pero justo conmigo. JUSTO! Me quería matar. Estuve a punto de contestarle. Pero ni le hablé. Si le hablo es para PEOR. La tonta que sufre soy yo. No le hablé más desde el día en que le dije que no le iba a hablar... Lo estoy cumpliendo. Ni aunque él me hable le hablo... LO MEJOR.

Es la única forma que tengo de olvidarme de él. OLVIDARME. Por qué cuesta tanto? POR QUÉ? O sea, estuve poco y nada, y sin embargo lo sigo queriendo como el primer día.

Volví a mi casa. Extrañaba. Pero no sé si tanto como creía. Igual me voy a quedar acá. Voy a estudiar mucho y me voy a ganar esto.

Usé mia hace un rato. La vengo usando bastante éstos días. Porque como me cuesta tanto ana, mia me ayuda demasiado. ME AYUDA. Creo que estoy mucho más gorda. Algunos me ven mas flaca. Yo me sigo viendo RE RE gorda. Pero hasta la balanza lo demuestra. Estaba como en 58... Y había estado en 56. Mañana ni desayuno ni almuerzo. No puedo seguir engordando. NO PUEDO.

Me cansé de nuevo de ser LA GORDA. Basta. BASTA.

Quiero adelgazar, sea como sea lo voy a lograr. LO PROMETO.

Tengo que ir a la psicóloga urgente. No sé si contarle que estuve vomitando más. No sé ya que decirle. Igual supongo que hablaremos del viaje. No sé. Ya veré que hago. Por ahora me voy a concentrar en la facultad, y en bajar de peso. No hay espacio para nada más en mi cabeza. Ya está saturada. DE MÁS. No aguanto más. Como hacer para dejar de pensar en mi cuerpo de VACA, en lo que como, aunque diga, "Bueno... después como menos". NO PUEDO. Y encima pienso en él, sueño hasta despierta con él. ÉL. Esas dos LETRAS, me queman las neuronas más que cualquier cosa... Bueno, no sé si más que ana/mia, creo que compiten para ver quien ocupa mis pensamientos mas tiempo. Quién me quema la cabeza más rápido durante el día. Quiero dormir y sueño que soy flaca y que estoy con él. NO. Porque no tenemos algún método para que los sueños se mezclen con nuestra realidad? Lamentablemente no lo tenemos... Y por eso sufrimos. Porque casi nunca tenemos lo que queremos. Por lo menos yo no. YO NO.

Espero que algún día pueda hacer lo que quiera, tener lo que quiera y estar con quien quiera...