Depresión come to me now.

No sé. Ya no sé nada. NADA. No sé que hacer de mi vida. Tengo que estudiar. No puedo, o sea, me cuesta mucho sentarme y estudiar. Es lo PEOR. Ahora cuando vuelva de viaje voy a ver si me pongo las pilas. Pero no sé. NO SÉ. Siento que todo me cuesta mucho más que a los demás. Por qué? Porque todos parecen ser tan felices, tenerlo todo, estudiar re bien y aprobar todo, salir todo el tiempo. Por qué? Por qué siento que no tengo todo, que nadie me quiere, que no puedo estudiar, que todo me sale mal, que no salgo nunca. Cuando muy en el fondo sé que tengo mucha gente que me quiere, que si no salgo es porque no quiero, que no estudio porque no le pongo ganas...

Y aparte estoy en una época en la que, como ya les dije, me es difícil todo y me quiero cagar en todos. Aunque sé que nadie se caga en mí. Todos tratan de ayudarme, de bancarme, de cuidarme, de hacerme sentir mejor, y yo solo quiero llorar, y no hacer nada, y no levantarme más después de caer. No quiero levantarme más.

Hoy me pesé, 57 quilos otra vez. No bajo más. No veo la hora de volver de este viaje solo para bajar... Comí de todo hoy, tuve un cumpleaños y la verdad que comí demasiado, y en la cena también. Soy un lechón. Me deberían matar así no contamino a la gente con la gripe porcina.

Sería lo mejor.

Y salí con amigas todo este fin de semana y hoy también, y me divertí. Pero mi diversión, mis risas, son cosas momentáneas. No duran mucho. Llego a mi casa y se termina todo. DEPRESIÓN come to me.

Sí. Me deprimo apenas cruzo el umbral de la puerta. Me quiero tirar en mi cama, llorar, cortarme, y sufrir por qué? SUFRIR? POR QUÉ MIERDA TENGO QUE SUFRIR? Tengo todo, TODO, mis papás se matan para darme lo mejor, para que pueda estudiar, para que tenga la mejor ropa, los mejores útiles, la mejor comida (comida que odio), LO MEJOR. Y yo lo desperdicio. Por qué la gente que no lo tiene todo a veces es mucho más feliz que la que tiene todo? Por qué la gente que tiene que luchar para poder tener algo es más fuerte? Es un pecado tenerlo todo? Porque pareciera que la gente que no tiene que luchar y esforzarse para tener lo que quiere es más débil, y sufre mucho mucho más. La mayoría de la gente que se corta, que es ana y/o mia, es gente que tiene de todo, que tiene una computadora, internet, y un montón de cosas más. Y sin embargo, nos damos cuenta que la mayoría no es feliz, tenemos "felicidad momentánea" podemos sonreír y reír con amigas o amigos, pero llegamos a nuestras casas y nos tiramos en nuestras camas a llorar. Y la mayoría de la gente no se da cuenta. Nosotras ocultamos todo tras una máscara con una sonrisa fija, una sonrisa FALSA. Y atrás de la máscara, OH SORPRESA! Hay una persona débil, triste, deprimida, con la cara arrugada de tanto llorar, los ojos hinchados, la sonrisa rota. Por qué soy así? Teniendo todo para ser feliz. TODO. Por qué no sé aprovechar lo que tengo?

Me cansé de ser débil. Pero más me cansé de no hacer nada para remediarlo y de saber que tengo que hacer algo, pero no hacerlo. Me cuesta tanto. TANTO. Quiero dormir para siempre. Sería tan fácil que me internaran en un psiquiátrico y no tener que hacer nada. LO MÁS FÁCIL. Es tan pero tan tentador, y sé que no es el camino que tengo que tomar. Pero me tientan las cosas fáciles, rápidas y sin esfuerzo.

Quiero ser mala. MALA. Cagarme en TODOS. Y quiero que nadie se preocupe por mí, no quiero importarles ni un poquito. NI UN POCO.

Quiero otra oportunidad para cambiar. Voy a tratar. Pero como siempre, como hago todo sin ganas, todo me sale mal. MAL. Espero hacer por una vez algo bien.

Les juro que lo más fácil sería suicidarme, pero aparte de que no quiero que los que me quieren sufran, soy demasiado débil y cobarde como para hacerlo, y aparte todo me sale mal así que lo más probable es que sufra por un intento de suicidio y no me muera.

HARTA. Harta de ser débil, vaga, sin voluntad, soñadora, depresiva, llorona, suicida, agresiva, contestadora, una persona que se caga en todo y en todos.

Quisiera cambiar. Solo tengo que tener voluntad para hacerlo. Y ahora es lo que más me hace falta.

Y lo peor? Es que éste peso lo vengo cargando hace mucho, y cada vez tengo menos ganas de seguir, ya estoy cansada de seguir. Necesito liberar esto. Necesito dejar de cargar cosas que no debo.