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6 jul. 2009

Nuevo Blog

Aburrida de él, de mi, de todo. Cansada. Si, cansada, de todo, de que si duermo mucho, que si duermo poco, de si estudio nada, cansada de fingir. Cansada de no poder ayunar, de no poder vomitar, cansada de ser esta gorda que soy, de no ser flaca como querría ser.
Diferente. Así me siento. No soy la misma de antes. Cambié. Cambié por él, y ahora no puedo volver a ser lo que era. Quiero ser mala, quiero correr peligro. Quiero hacer cosas arriesgadas. Quiero que se enteren pero a la vez no. Atrapada. Sin salida, sin saber a donde ir. Quiero correr y
escaparme un día. No sé a donde. Probablemente terminaría en la casa de él. No qiero. No. Sufriría demasiado. Verlo. Aunque sé que en algún momento lo voy a volver a ver. Es algo que si o si va a pasar. Tarde o temprano.
Me duele la muñeca. No hace mucho me hice unos cortes bastante profundos. No paraba de sangrar. Asustada. Si, así estaba. Le mande un sms. Me llamó y yo le contesté como si fuera una psicótica. Estaba fuera de mí. No sabía lo que hacía. Quise llorar. Quiero llorar y últimamente no puedo.
Hablé con un amigo hoy, me dijo que estaba loca pero que me quería. Que él creía que yo no había cambiado tanto, pero meses atrás me dijo que estaba muy cambiada, que no era la misma. Me asusta. Me asusta haber cambiado tanto que quizás ya no soy la misma. Mi familia me recrimina que no soy la misma que era de chica. Obvio, la gente cambia. Pero tanto cambié? TANTO? TANTO que ya duele. Quiero ser la misma de antes, pero a la vez no.
Si pudiera salir de ana y mia, como ya le dije a mi psicóloga, no lo haría. A pesar de que siento que no soy una anoréxica y bulímica como debería serlo, ya estoy adentro, ya me siento parte de esto.
No puedo llorar, cada vez me cuesta más. Me siento más fría. Menos cariñosa. Menos expresiva.
Menos TODO.
Soy un menos. Soy un cero a la izquierda. Si no fuera porque sé que mi familia y amigos sufrirían tanto mi muerte me suicidaría. Pero tampoco cambie tanto. No llegué a ser tan egoísta como para hacer eso.
NO PUEDO MÁS...
Y sigo pensando porque más allá del cambio... No puedo llorar, y me duele, porque es una forma de descarga y todo esto se esta quedando adentro mío y me hace sufrir cada vez más.
Quiero salir. SALIR. De dónde? Más allá de mi casa no estoy encerrada de verdad... O sí?
Por qué siento que la libertad está tan cerca pero que a la vez está demasiado lejos? Quiero no sé, irme lejos, lejos. LEJOS. Pero como irme lejos, si me re controlan. Son super sobreprotectores. DEMASIADO. Ya me cansan, me sacan. Quiero dejar de sentirme secuestrada por mis propios familiares. Como una puede llegar a sentirse asi?
Ya es demasiado. Voy a poder dejar de sentirme asi en algún momento? O voy a estar siempre igual?

10 comentarios:

  1. Gracias por pasar por mi blog, yo también te seguire... amé el tuyo ♥.

    Es re dificil lo que sientes y complicado también... pero a veces son periodos en que nos sentimos así, luego sale el sol :) paciencia y no te desesperes.

    Fuerzas.

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  2. hola linda espero k sea un buenm cambio
    y gracias por pasar a mi blog

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  3. Hola nena!
    gracias por pasarte por mi blog ^^
    Para serte sincera yo me siento del mismo modo que vos, obviamente se que no va a modificarte en nada esto jeje, pero hay que seguir adelante, y no desesperar!
    Yo tambien estoy un poco cansada que mi mamá me diga "que te pasa vos no sos asi?" pero bueno son cosas que muchas veces tenemos que tolerar!
    Yo siempre le digo: Vos que sabes como soy! quiza era ansi y antes era todo una mentira!.. que para mi es lo mas seguro, el tema era que antes muchas de las cosas que sentia las guardaba, pero me di cuanta que me hacian mal y decidi sacarlas!
    un beso hermosa epero que estes bien :)
    Te sigo ^^

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  4. Hola,es la primera vez que paso por tu blog.
    Me leí en cada una de tus pelabras, me vi reflejada en ellas, y no sé que pensar,...
    Besos.

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  5. HOLA NENA no te preocupes me parece q estamos todas = animate q segun tus palabras todo mejorara jjjeeje lo de irte de casa es buena idea asi no tendras q aguantar a nadie ejejej
    pero no se cuantos años tienes asiq no sufras vuelve a ser tu ok un beso enorme muxas ganas por pasarte por my blog

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  6. Nenaa gracias x pasaR x mi bLog!!me aleGro qe te haya gustado =D,tu primer entada me ha encantado,quizas sea xqe tambien me veo reflejadaa nose..bueno princesa que te valla bonito un besiito(LL)

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  7. hermosa... es primera vez q t leo y creo q todo tiende a cambiar, sería ideal np lastimar a los q nos aman con esos cambios,pero no siempre es posible...gracias x pasar xmi blog...MIL BESOS!!!

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  8. Hola nena! haa k me encontré tu blog..y me encanto!
    Hhuuu k mal…asi es esto te sientes prisionera de ti misma! Quiere salir de esto pero a la vez no quieres…quieres ser la mi misma de antes…pero ala vez no quierez.. asi me siento yo!
    Mucha suerte nena!
    Cuidate muxoop! Besos y te sigo! Bye!

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  9. Princesa, leer tu entrada fue como leer una entrada mía de un pasado que quisiera más alejado... Yo me sentí atrapada, sin salida, pensando que siempre estaría así. me sentí así de mal durante meses, fue horrible. Pero quiero decirte que después vuelve a brillar el sol. Y lo aprecias más que nunca. No dejes de buscar ese sol!!

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  10. Te escribí un comentario pero mi ordenador decidió no publicarlo!! Así que lo hago de nuevo, de memoria.
    Leer esta entrada me ha recordado a como me sentí yo hace un tiempo, un tiempo que me gustaría que fuera más lejano. Esa sensación de sentirte atrapada y sin rumbo me duró meses. Pensé que el resto de mi vida sería así para siempre. Pero igual que un día me encontré así, otro día me desperté y el sol de nuevo brillaba. Y la vida volvía a ser maravillosa. Para ello necesité ayuda médica, pero conseguí volver a ser feliz. Y tú volverás a serlo, sólo necesitas luchar.
    No dejes de esperar al sol!

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