ÉL

Ya no sé que pensar. Que hacer, que sentir. SENTIR. Hace mucho que no siento ya. Si. Si siento. Siento este dolor inmenso que me está matando. Lo extraño mucho. MUCHO. Te extraño. Y todo fue por mi culpa. Una pelotudez más grande que una casa. Pero así soy yo. Me equivoco siempre. Tomo las peores decisiones. Llorar? No puedo. Hace mucho que no lloro de verdad. Me está costando demasiado. Me duele. DUELE. Duele no poder llorar. No poder descargarme. Querer cortarme y no hacerlo porque solo soy VAGA. Quiero ser mala. MALA. Hacer cosas de chica mala. Pero me siento egoísta y mala persona si hiciera sentir mal a mi familia y a mis amigos. Hay días en que cuando me dicen vamos a comer yo pienso en que quisiera gritarles a todos "Soy ANORÉXICA y BULÍMICA! Déjenme en paz, no quiero comer, quiero ser flaca a cualquier costo!" Pero si digo eso, me llevaría a que me internaran, me hicieran engordar aunque estoy en el peso DEMASIADO NORMAL. Pero mis papás son así de exagerados. Y perdería cuatrimestres en la facultad. Y mucha gente me empezaría a ver de forma rara. Y otros me controlarían todo el tiempo. Pero quiero que mi familia sea de esas que saben que sos ANA o MIA y que te hacen comer, pero muy de vez en cuando. Por qué no son así? Por qué la gente no entiende que para nosotr@s esto es una elección? Un estilo de vida. NO! Siempre lo ven como una enfermedad, y aunque yo también lo sé, prefiero pensar que es mi elección. Que es algo que yo quiero. QUIERO. Es algo que quiero. Es mi meta, más allá de cualquier otra meta. Quiero ser FLACA. Nada más. Es algo que la anorexia nos hace. La bulimia también. Querés ser flaca a toda costa. A cualquier costo. Estudias y todo, pero ya no te interesa nada más que lograr tu meta de X Kgs. No pensás tanto en si terminas el colegio. Si te recibís de lo que querés hacer el resto de tu vida. NO. Tu punto de vista cambió. Y a la mayoría les cambia para siempre. SIEMPRE. Siempre pendiente de la comida, de las calorías ingeridas, las horas de ejercicio, cantidad de laxantes, atracones y vómitos, etc. Tenemos la cabeza tan llena de esas cosas y otras tantas, que nuestra vida, nuestro VERDADERO YO, el que estaba antes de esto, ya no es nuestro verdadero yo. CAMBIÓ. Cambió para siempre, y ahora es un YO que piensa en otras cosas. Ya se fue mezclando con el anterior. Y formamos nuevas personalidades, nuevos cambios de humor, nuevas depresiones. NUEVO TODO. Así sufrimos y a la vez sentimos que somos aunque sea un poquito felices.

Encima que ahora estoy enferma (ANGINA), estoy en cama y tengo excusa para no comer (GARGANTA INFLAMADA Y CON PLACAS), sigo comiendo. No ven que soy una tarada? Que no tengo fuerza de voluntad? Tengo menos voluntad que antes. Y pensé que con el BLOG, iba a ser mucho más fácil. Veo que la mayoría de ustedes hacen ayunos, semi-ayunos. Pero NO! Yo, como SIEMPRE sigo siendo la tarada que no tiene fuerza de voluntad. Hay días que quiero MORIRME. Y sueño. SUEÑO. Sueño que soy flaca. Que tengo todo lo que quiero, aunque sé que tengo más de lo que debería. Y sin embargo siempre quiero más. Siempre exijo más, y la verdad es que no me doy cuenta para nada. LO HAGO. Y nada! No me doy cuenta. No paro de exigir, exigir y no doy nada a cambio. NADA.

Y aparte estoy deprimida. Lo quiero a él. ÉL. Lo extraño demasiado. Aunque sé que hay cosas que me hacen mal. Igual sigo pensando que si no hubiera cometido esa estupidez que hice, seguiría con él. Y no estaría pensando en él todo el día y en como volver con él. O verlo nada más.

Por qué las mujeres nos atamos tanto a los chicos? O sea, parece que nos obligáramos a nosotras mismas a sufrir y a llorar. LLORAR. Quiero llorar. NO PUEDO.

El otro día, salí con una prin maravillosa, nos conocimos ese día y no paré de hablar de él. POBRE. Se la re bancó. Y después las dos, conocimos a otra prin hermosa. Y fue demasiado lindo! Y próximamente vamos a conocer a otras dos :)

Gracias por sus hermosos comentarios! Las quiero ♥.