tag:blogger.com,1999:blog-42081453254313726422024-03-14T00:48:18.119-03:00U P T O M Y B O N E SJackiehttp://www.blogger.com/profile/07213643635164673046noreply@blogger.comBlogger37125truetag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-26056678923919255812011-11-28T17:54:00.001-03:002011-11-28T18:10:40.404-03:00<a href="http://mafragilite.blogspot.com/" target="_blank"><span class="Apple-style-span" style="color: #674ea7; font-size: 52px;"><b>MA FRAGILITÉ</b></span></a><br />
<div>
<br /></div>
<div>
Mi vida desde cero.</div>Jackiehttp://www.blogger.com/profile/07213643635164673046noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-17464465238685965402011-05-19T16:48:00.000-03:002011-05-19T16:48:07.884-03:00<b>ARGH! </b><br />
Venía bien pero como siempre la tenía que cagar.<br />
Me comí varios bocaditos de torta de ricota y de manzana. Me quiero matar.<br />
Hoy no como nada más.<br />
<br />
Ayer me sentí re mal, creo que me estoy volviendo loca porque empecé a hablar con Ana en mi cabeza. <b>DIOS.</b><br />
Espero que estén mejor que yo, bah, eso es seguro.<br />
Saludos a todos y mucha suerte!Anonymousnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-27393701466743943812011-05-18T02:15:00.000-03:002011-05-18T02:15:37.499-03:00Soy una gorda asquerosa. <b>ODIO MI VIDA, ODIO ESTO, ME ODIO.</b><br />
Por qué no puedo seguir haciendo ayuno? Por qué si mi abuela no estaba en mi casa por dos días tuve que comer? Estoy harta. Mañana empiezo de nuevo.<br />
<br />
Recién ví unas thinspo que me dieron mucha fuerza y quiero lograrlo. Espero lograrlo.<br />
Lo único bueno es que no tardé tanto esta vez en darme cuenta<br />
Yo sé que puedo. <b>FUERZA.</b>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-51187319928340479912011-05-14T08:25:00.000-03:002011-05-14T08:25:52.292-03:00Soy un put* cerdo. Una vaca. Un Rinoceronte. Lo que quieran. Ayer comí en McDonalds y a la noche me comí una ensalada. El que blogger no funcionara me hizo desbarrancar...<br />
A quién miento? Me desbarranqué yo solita. Venía <b>RE BIEN</b>. Pero como siempre la tenía que cagar. Lo peor es que mientras les digo esto me estoy comiendo dos facturas con mucha azúcar, de esas que engordan 5 quilos cada una.<br />
<br />
Este finde va a ser pésimo pero el lunes juro que empiezo de nuevo. (Típica frase de gordo).<br />
Espero lograrlo, y no pongo el INTAKE porque sufro escribiéndolo.<br />
<br />
Mucha suerte a todos. Seguro que van mejor que yo.<br />
<b>SOY UNA P*TA GORDA ASQUEROSA.</b><br />
<b><br />
</b>Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-10010224554603313322011-05-11T20:29:00.000-03:002011-05-11T20:29:44.638-03:00Estoy que no doy más, me muero del cansancio pero cuando quiero ir a dormir tengo <b>INSOMNIO</b>. Es horrible. Lo peor es que cuanto más tiempo paso despierta más ganas de atacar la heladera me agarran.<br />
<br />
Por suerte hoy tuve frente a mí dos docenas de facturas y no agarré ni una. Me tomé varios tés y comí menos caramelos sin azúcar que ayer, eso que no fumé casi nada y no comí chicle.<br />
Estoy feliz, cada día tengo menos hambre y la balanza marcaba <b>59,500 kgs</b> hoy. Lo que quiere decir que bajé en tres días <b>1,500 kgs.</b><br />
<b><br />
</b><br />
Necesito llegar a casa y ponerme a estudiar, o hacer gimnasia y dormirme como ayer. El tema es que de hacer gimnasia en casa estos días me están matando los músculos. Las piernas, los brazos y los abdominales me matan, me cuesta sentarme y subir las escaleras. Hasta cuando camino me duelen las piernas.<br />
Pero ayer mientras hacía gimnasia me decía a mi misma que tengo que sufrir por ser la <b>OBESA</b> que soy y me empecé a pegar en las piernas. <b>ME LO MEREZCO.</b><br />
<br />
Extrañaba esta sensación de no tener tanta hambre y que me tiemble todo. <b>SENTIRME DÉBIL. </b>Necesitaba esto. Así que a seguir así.<br />
Mucha suerte a todos los príncipes y princesas.<br />
Besos sin calorías.Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-61850159403200825122011-05-10T23:50:00.001-03:002011-05-11T00:03:59.086-03:00Por un lado estoy feliz y por el otro estoy triste.<br />
<div><br />
<div><b>FELIZ</b> porque a pesar de que ayer cené mucho (aunque lo vomité), hoy no comí nada. Salvo unos pedazos de budín de chocolate que los mastiqué y escupí antes de tragarlos. Comí bastantes caramelos y chicles sin azúcar y mucho té.</div><div><br />
</div><div><b>TRISTE</b> porque odio no poder ser flaca comiendo, sufro mucho teniendo que dejar la comida. Sonará muy comentario de <b>GORDA</b> (lo que soy), pero me gusta la comida, la disfruto, aunque sé que no debo comerla.</div><div>La comida es como el arte, está para mirarla pero no para comerla.</div><div><br />
</div><div>Me voy a hacer 30 minutos de gimnasia y de ahí a la cama antes de tentarme e ir a buscar comida.</div><div><b>ODIO</b> que mi cuerpo la necesite, porque es como que se apaga mi cabeza, mi cuerpo no reacciona y <b>ATRACÓN</b>. Y la verdad que no tengo ganas de vomitar después de todo lo que vomité ayer.</div><div><br />
</div><div>Espero que ustedes estén bien príncipes y princesas!<br />
<br />
INTAKE:<br />
D: Nada.<br />
A: Nada.<br />
M: Chicles y caramelos sin azúcar + té. (40 cals). (Tiene calorías el té?)<br />
C: Té.</div><div>TOTAL: 40 cals.<br />
<br />
<b>YAY FOR ME. (?)</b></div></div>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-30500324291180832232011-05-09T19:08:00.001-03:002011-05-10T00:03:27.594-03:00No pasé ni un día sin comer y tengo una ansiedad que me está matando. Voy por el tercer paquete de caramelos sin azúcar, por supuesto.<br />
Voy a tomar bastante té ahora y para la cena como llego a las 11:30 pm a casa le voy a decir a mi abuela que ya cené acá en el trabajo.<br />
<br />
<b>WISH ME LUCK!</b><br />
<b><br />
</b><br />
Esta vez tengo que poder lograrlo. Cuando llegue a casa me voy a poner a hacer ejercicio, así bajo las pocas calorías que ingerí hoy.<br />
Tengo ganas de bajar, así que las voy a aprovechar.<br />
Mucha suerte a todos ustedes príncipes y princesas hermosos.<br />
<br />
(UPDATED)<br />
<br />
Comí como dos platos de arroz con pollo, zanahoria, cebolla y queso. <b>VOMITÉ TODO.</b><br />
Y ahora me voy a poner a hacer ejercicio. A ver si bajo de una vez.<br />
Suerte!Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-68722541120160408612011-05-08T21:54:00.000-03:002011-05-08T21:54:29.566-03:00Hoy comí mucho en el almuerzo, mucho puré de papa, mucho puré de calabaza, arroz, una milanesa y medio choclo.<b> NO PUEDO CERRAR MI PUT* BOCA</b> y me saca.<br />
Al menos dormí a la tarde una siesta y no comí el bizcochuelo de chocolate que hizo mi tía, así que por un lado estoy feliz. Y de paso, voy a saltearme la cena, porque si no empiezo a dejar la comida de a poco siempre voy a ser esta vaca horrenda que no para de tragar y tragar calorías.<br />
Mañana tengo que levantarme temprano para ir a la facultad y de ahí voy al trabajo, así que me voy a ir a dormir temprano.<br />
<b>ENCIMA</b>, estoy indispuesta (período). O sea que voy a pesar un poco más en la balanza. Q<b>UIERO YA PESAR 46 quilos. URGENTE.</b><br />
<b><br />
</b><br />
Suerte princesas y príncipes hermosos.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-80225137834441943772011-05-07T21:00:00.001-03:002011-05-07T21:05:14.102-03:00Al final me dormí a las 3:30 am estudiando en mi cama. Me desperté a las 7:30 am para ir a rendir el parcial a la facultad. No creo que me haya ido tan mal, pero la otra vez dije lo mismo y me fue <b>HORRIBLE</b>.<br />
Pero no importa, hoy voy a salir, voy a tomar alcohol y voy a quemar calorías bailando. Estoy harta de este cuerpo horrible, pero necesito tiempo para cambiarlo, necesito <b>TIEMPO</b> para aprender a cerrar mi boca de una put* vez y dejar de ingerir alimentos.<br />
En fin, espero que ustedes estén bien príncipes y princesas, extrañaba esto. <3Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-51100884339573710952011-05-06T21:09:00.002-03:002011-05-06T21:09:59.380-03:00<b>ARGH!</b> Mañana rindo Pensamiento Científico y no estudié nada. <b>ODIO </b>ser una fracasada de mierd*.<div>Quiero ser perfecta, flaca, linda, inteligente lo que incluye el que apruebe las materias de una put* vez.</div><div><br />
</div><div>Necesito dejar de comer como vaca.</div><div><b>NECESITO DEJAR DE SER ESTA GORDA QUE SOY.</b></div>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-54735800307306669352011-05-05T01:34:00.000-03:002011-05-05T01:34:47.648-03:00Estoy harta de caerme y levantarme de nuevo para volver a caer. Por qué no puedo cerrar mi boca, coserla, ponerle un cierre y dejar de comer? Parece como si estuviera a punto de sufrir una hambruna digna de una Tercera Guerra Mundial.<br />
<br />
No es justo. No es justo ni para mí, ni para la gente que me tiene que ver en la calle. Soy un <b>ASCO</b>. Y la verdad que estoy cansada de serlo. Quiero empezar de nuevo, como la primera vez. Porque siempre la primera vez en este mundo es la mejor? Tenemos todas las pilas, no comemos nada, y hacemos todo al pie de la letra, hasta que <u>caemos o nos hacen caer</u>. De ahí en más se empieza a desmoronar todo. <i>"Esto lo como y vomito después." o "Como y mañana ayuno." </i><br />
<br />
Y así infinitamente, y caemos, caemos, caemos y volvemos a caer. Estoy <b>CANSADA</b> de ser la gorda del grupo, de sentirme una ballena, de ver chicas hiper flacas que usan ropa que yo muero por usar, o que uso pero muero porque me quede así.<br />
Quiero ser flaca de una buena vez, y esta vez <b>NECESITO LOGRARLO</b>. Ahora empieza el frío, el invierno y a quemar calorías se ha dicho, semi-ayuno o ayuno para mí, o la obesidad me va a matar un día de estos.<br />
<br />
Y otra vez digo: <b>"MAÑANA EMPIEZO"</b>. Porque está permitido caerse, pero es <b>obligatorio</b> levantarse.<br />
Suerte mis hermosos príncipes y princesas.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-70276857911316602452011-01-13T17:12:00.002-03:002011-01-14T10:38:31.347-03:00Un poquito mejor (la cagué)Más allá de que sé que voy a cagar todo, COMO SIEMPRE, me pesé recién antes de bañarme. Ayer comí mucho así que me tomé un laxante y me castigué. Hoy a las 9 am retorcijones, fui al baño dos veces y se me pasó.<br />
Dormí todo el día, me levanté hace media hora (16:40), me fui a bañar y de paso me pesé. Todavía estoy indispuesta (regla, período), así que al menos un quilo arriba debería estar de mi peso normal.<br />
Estaba pesando 62 quilos y gran fue mi sorpresa cuando la balanza marcó <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">60</span>. No me lo esperaba ni ahí. Espero no cagar esto, pero mis amores, yo me conozco y sé que lo voy a cagar LITERALMENTE porque si como algo me voy a mandar otro laxante. Ya que ayunar me cuesta o mi esfuerzo se va, voy a hacer lo posible para mantener esto.<br />
<br />
Intake:<br />
D: Paquete de club social rellenas (141 kcal).<br />
A: Nada.<br />
M: Pochoclos (500 kcal).<br />
C: Ñoquis de papa + papas fritas (250 kcal + 250 kcal).<br />
TOTAL: 1141 kcal.<br />
<br />
JÁA, yo les avisé, lo iba a cagar todo. SOY UN ASCO. :(Anonymousnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-60623857125707897442011-01-12T06:47:00.001-03:002011-01-12T06:47:58.299-03:00Hoy fue mejor...Quiero morir, no puedo estar más gorda. Encima me vino (período, regla, etc), así que se le suman 1-2 kgs a lo que ya pesaba.<br />
Agradezco que no comí casi nada en todo el día, por eso estoy bastante feliz, pero sé que no puedo dejar de comer porque mis papás se van a dar cuenta que volví con esto y no quiero que a 12 días de volver a Buenos Aires me hagan quedarme.<br />
Voy a tratar de volver con los laxantes para que se den cuenta. Espero que ustedes estén genial mis princesas!<br />
<br />
Intake:<br />
D: Nada.<br />
A: Nada.<br />
M: Galletitas Kesitas (45 kcal).<br />
C: Papa + mayonesa light. Solo dos cucharadas. (30kcal + 110 kcal).<br />
TOTAL: 185 kcal.<br />
<br />
FELIZ. :DAnonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-86939080168596546512011-01-06T00:32:00.000-03:002011-01-06T00:32:43.433-03:00Qué ganas...Tengo unas ganas de cortarme impresionantes. Mi vida se está yendo al caraj*. Mi intake de hoy fue desastroso por demás. Quiero abrirme el estómago con un cuchillo de carnicero y sacarme la comida que comí.<br />
Soy un ASCO andante. Más ballena IMPOSIBLE.<br />
<br />
Recién en la cena les decía a todos que no me jodan porque duermo 12 horas o más. Es que AMO dormir. Parece que todavía no lo entienden. Aparte lo necesito! Y les dije que si duermo esa cantidad de horas durante todo el año cómo no lo voy a hacer durante las vacaciones?<br />
Y dije que eran mis últimas vacaciones porque ya tengo que empezar a trabajar y como siempre mi viejo metiendo púa de que "CLARO, CLARO, hace años que nos venís diciendo lo mismo". Y yo "Gracias por tirarme siempre abajo en vez de decirme que seguro encuentro un buen trabajo o demás".<br />
Entonces mi mamá me empezó a defender, y así todo.<br />
<br />
Entre que comí mucho y me peleé de nuevo con mi papá quiero matar a todos. Pero PEOR quiero cortarme y no tengo gillette con cuál hacerlo. No me importa dónde ni con qué, QUIERO y NECESITO cortarme.<br />
Les dejo mi intake por más desastroso que sea. Encima ayer cedí y me comí un paquete enterito de OREOS! Más unas tostaditas con queso crema. HOLA, SOY LA VACA. :)<br />
<br />
Intake:<br />
D: Nada.<br />
A: 1 Salchicha (87 kcal) + puré de papa (51 kcal).<br />
M: Cereales (160 kcal) + leche (65 kcal) + facturas (920 kcal).<br />
C: Patitas de pollo rebozadas (200 kcal) + Croquetas de brócoli (270 kcal).<br />
TOTAL: 1753 kcal.<br />
<br />
En resumen una gorda vaca asquerosa. :(Anonymousnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-9931357851461828812011-01-03T21:15:00.001-03:002011-01-04T00:25:24.743-03:00Mi papá...Sí, mi papá es uno de esos hombres que cree no que es perfecto, pero que al menos intenta hacer todo como si lo fuera. Si yo hago algo mal ya me grita, y si él hace algo mal siempre tiene una excusa para no quedar como un bolud*.<br />
<br />
Y me molesta muchísimo. Hoy me retó porque me dijo que controlara el arroz que le iban a hacer a mi perro que está enfermo y lo controlé, estaba el agua hirviendo y me fui para arriba. Me llama de nuevo y bajo. El agua estaba con burbujas y se derramaba por toda la olla. Le dije que siempre que cocinaba el arroz me pasaba eso pero porque no puedo dejarlo con medio litro de agua, tiene que evaporarse!<br />
<br />
Entonces limpié todo. Bajé un rato después y estaba la leche hacía 1 hora afuera de la heladera, así que pregunté:<br />
<br />
Yo: -Quién dejó la leche afuera? (Como 3 veces).<br />
Papá: -Yo.<br />
Yo: -No se deja la leche afuera, se va a llenar de bacterias.<br />
Papá: -Qué hablas si no sabés? Está pasteurizada la leche. A mí me vas a decir?<br />
Yo: -Las bacterias del ambiente.<br />
Papá: -Claro las bacterias se van a meter al sachet.<br />
Yo: -Sí obvio.<br />
<br />
Y me fui para arriba. Apenas llegué con un put* yoghurt, me acosté en la cama a comerlo, puteándolo mentalmente y llorando mientras lo comía cuchara por cuchara.<br />
Juro que odio cuando me hace eso, porque siempre hace lo mismo, me hace llorar y después viene a hacerse el buenito, me pide perdón abrazándome.<br />
<br />
Estoy harta de no poder odiarlo. No se da cuenta que todo lo que me dice me afecta? Al igual que dice que no sirve de nada que vaya a la psicóloga, que dejar de cortarme, o el no comer lo puedo dejar en un mes como mucho. Claro como él salió de una depresión de 2 meses solito sin ayuda profesional cree que yo también puedo salir de esto.<br />
<br />
En fin, mi intake (UPDATEADO) es:<br />
<br />
D: Nada.<br />
A: Yoghurt (97 kcal).<br />
M: Tostaditas con queso crema. (125 kcal+100 kcal).<br />
C: Milanesa de lomo con tortilla de papa. (250 kcal+332 kcal), helado (260 kcal).<br />
<b>TOTAL: 1164 kcal.</b><br />
<br />
Si ven que algunas calorías están mal por favor avísenme. :D<br />
<br />
QUIERO MORIR LITERALMENTE. D:Anonymousnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-85663743195824604212011-01-02T19:09:00.001-03:002011-01-02T19:10:58.532-03:00Qué vida de mierd*Sí, estoy harta, mi vida es una porquería! Me tendrían que haber visto hoy, mi mamá haciendo la torta de cumpleaños para mi hermano que cumple 12 y había hecho crema batida con nesquick, cuestión que lo que sobró me lo comí entero. Cualquiera que me hubiera visto pensaría que no comía en días. Hasta con los dedos agarraba la crema y los chupaba. UN ASCO.<br />
<br />
Encima había comido fideos antes con salsa. Anoche comí empanadas y juro que me quiero morir. Debo estar más gorda que nunca. NO QUIERO ESTO PARA MI. NO QUIERO.<br />
Encima que ahora empieza la fiesta de cumpleaños de mi hermano y hay sandwiches, pizza, torta y demás cosas. O sea que ya tengo preparado los laxantes porque no puedo vomitar sin que mi mamá se de cuenta cuando estoy en su casa. Así que a sufrir con dolores de estómago porque sé que me lo merezco.<br />
<br />
Espero que todos ustedes estén MUCHÍSIMO mejor que yo. (:Anonymousnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-41313573280664571122010-12-31T21:05:00.000-03:002010-12-31T21:05:55.682-03:00Feliz Año NuevoSí, porque más que nada lo que queremos todos/as es ser feliz. Por más que para llegar a la felicidad tenemos que sufrir y ser infelices todo el camino.<br />
Espero que podamos alcanzar todas nuestras metas y que si caemos sea para levantarnos de nuevo. Tenemos que poder, VAMOS a poder.<br />
FUERZA! Lo vamos a lograr y vamos a llegar la metas que queremos.<br />
<br />
Que el 2011 nos reciba con pocas calorías y pocos atracones.<br />
Gracias por estar siempre por más que yo haya desaparecido! :D<br />
Un besi enorme a todos/as los príncipes y princesas de nuestro mundo.Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-79441719522881784012010-12-30T23:52:00.000-03:002010-12-30T23:52:40.223-03:00I'm BACK...O eso quiero creer. Estoy harta de ser gorda. Hace un par de meses me mantuve en 58 pero ahora peso 61-62 de nuevo. Me quiero morir.<br />
Siento que la grasa me cuelga de los brazos, de las piernas, y demás partes de mi cuerpo. Quiero usar la ropa que me gusta sin sentirme cohibida porque me queda horrible y que me miren en la calle y piensen *No se da cuenta que es gorda y no puede usar eso?*. Me deprime tanto TANTO.<br />
Por qué me cuesta ser feliz? Por más que MI FELICIDAD pase por ser FLACA. Sí, es así, cuál hay? Quiero ser feliz y la única manera es adelgazando y pesando lo que quiero. Mi meta es 46-47, y lo tengo que poder lograr no?<br />
Recién me comí un plato entero de fideos. Mi hermano me ofreció una OREO y me negué. Algo es algo no?<br />
Empezamos OTRA VEZ. Sí, otra vez, mil veces empiezo de nuevo.<br />
Pero al menos me di cuenta que no puedo seguir comiendo de la manera en que lo hago y que tengo que controlarme. Si no nunca voy a ser feliz.<br />
Ahora me paso por sus blogs. :)Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-49734051683745523902010-03-17T01:29:00.009-03:002010-03-17T01:43:39.095-03:00VACA.Sí. Estoy hecha una vaca. <b>VACA</b>. <i>MUUUUU</i>. O prefieren una cerda? <i>OINK OINK</i>.<br />
Me peleé con mis mejores amigas. A las que amé, amo y voy a amar aunque no me perdonen nunca más lo que hice. Aunque hablen de mí a mis espaldas, y no les moleste esta situación ni se preocupen mucho por cambiarla. <b>LAS AMO</b>. ♥ Metí la pata hasta el fondo, pero creo que un poquito, no sé, podrían ir perdonándome, yo haría eso si una amiga me hiciera lo que yo les hice. Que sé yo. Somos individuos y cada uno actúa de forma diferente. <i>DIFERENTE</i>.<br />
<br />
El otro día tomé varias pastillas y vodka puro. Nunca había tomado vodka solo. Terminé medio mal. Me corté. <b>FEO</b>. No sé si tanto, les dejo un par de fotos y me dicen que onda. Si hacen click en cada una las pueden ver más grandes.<br />
<br />
<a aiotitle="Click para ver" href="javascript:togglecomments('CORT')">FOTOS (OJO! Sangre y cortadas)</a><br />
<div class="commenthidden" id="CORT"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S6BVPZRa_PI/AAAAAAAAAK8/iWSAu1nF5nE/s1600-h/IMG_1443.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S6BVPZRa_PI/AAAAAAAAAK8/iWSAu1nF5nE/s320/IMG_1443.JPG" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S6BVcp98ccI/AAAAAAAAALE/3rnXInr54UA/s1600-h/IMG_1445.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S6BVcp98ccI/AAAAAAAAALE/3rnXInr54UA/s320/IMG_1445.JPG" width="240" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S6Bcctd0cPI/AAAAAAAAALc/k3-wCgQI0zQ/s1600-h/IMG_1449.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S6Bcctd0cPI/AAAAAAAAALc/k3-wCgQI0zQ/s320/IMG_1449.JPG" width="240" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S6BVyLFJm5I/AAAAAAAAALU/0ta_qNJTfNw/s1600-h/IMG_1450.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S6BVyLFJm5I/AAAAAAAAALU/0ta_qNJTfNw/s320/IMG_1450.JPG" width="240" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div></div><br />
Sí la última foto me pasé el dedo por toda la sangre, estaba medio drogada por las pastillas, así que hacía cualquier cosa, como escribir <b>ALDI</b> con mi sangre en la pierna. También tengo una quemadura que me hice planchando días atrás.<br />
<br />
Y nada, decidí destruirme, drogarme, fumar demasiado, tomar alcohol, tratando que mis viejos no se den cuenta, y si se dan cuenta, mala suerte, no me importa terminar en un psiquiátrico internada. No me importa <b>NADA</b>. Sí. <i>NADA</i>. Ya me cansé de todo.<br />
<br />
Aparte estoy re <b>VACA</b>. Estuve andando en bici todos estos días, pero ayer me fisuré el tobillo y tengo que usar una bota de plástico. Como <i>ESTA</i>.<br />
<div border="0" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="212" src="http://easy-way.es/wp-content/uploads/2009/07/walker-regular.jpg" width="320" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div>Así que estoy re vaca, encima que estuve comiendo de todo. <b>UN ASCO</b>. <i>ASCO!</i><br />
Pero buen, apenas me recupere, vamos a andar más en bicicleta. Aunque empiezo la facultad el 29, espero bajar algo.<br />
Hacía mil que no escribía, estuve re ocupada, y comiendo así que no me apetecía postear ni acá ni en el fotolog porque para decirles que aumenté casi dos quilos y que estoy hecha una vaca no me daban ganas.<br />
Gracias pos sus comentarios hermosos. Las amo ♥.<br />
<br />
P.D.: Sí tengo piernas gordas, lo sé U.U, pero bueno, es lo que más me cuesta adelgazar...Anonymousnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-9189840473497857742010-02-04T02:42:00.001-03:002010-02-04T02:43:06.516-03:00Ballena asquerosa on the way...Estoy hecha un asco. De verdad. <b>ASCO</b>. Quiero dejar de sentirme así e igual sigo comiendo y comiendo y comiendo más comida. Me da repulsión pensar en mi misma.<br />
Quiero dejar de sentirme así princesas, les juro que no puedo más.<br />
<br />
Me peleé con mi papá hoy y ante ayer con mi mamá. Me la paso peleando con ellos. <i>SIENTO QUE LOS ODIO</i>.<br />
Encima hablé con mi abuela hoy por teléfono y casi me largo a llorar. Vivo con ella en Buenos Aires y la extraño pero me enteré cosas que ella y mi tía les decían a mis papás como que no me pueden manejar y que no sé, que no hago nada, y aunque sea verdad me siento <b>HORRIBLE</b>.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S2pd_3Lnv2I/AAAAAAAAAK0/2IXbPkeBHwY/s320/158_by_aydan_kerimli.jpg" width="212" /></div>Quiero cambiar, o sea, en realidad quiero ocultar esto más de lo que ya lo hago por más que sepan lo que ya soy, tengo que ocultarlo porque quiero que me dejen vivir en paz, tendría que vivir sola pero tengo que buscar un trabajo y me va a costar.<br />
<br />
Si me dejan volver el 17 de febrero estaría volviendo a casa, y es lo que más quiero justo <i>AHORA</i>.<br />
Espero que estén genial princesas y mucha suerte a las que están en carreras!<br />
<br />
Pasen http://www.fotolog.com/uptomybonesAnonymousnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-67749061642990460882010-01-31T16:18:00.004-03:002010-02-04T02:44:50.038-03:00Empiezo el lunes...Oh sí. Empiezo el lunes. <b>MAÑANA</b>. Es que tuve un fin de semana fatal. <i>HORRIBLE</i>.<br />
Comí como si fuera época de guerra y fuera a pasar hambre por meses. Ojalá pudiera. Nunca les dan ganas de darle toda la comida que les dan a ustedes a gente que no tiene para comer?<br />
<br />
O sea, soy re egoísta, primero con mi familia porque los hago sentir mal solo porque no me quiero curar, y segundo porque cuando vomito es como que después me pongo a pensar en los nenes que no tienen para comer y yo comiendo y vomitando. No sé, es medio bajón. Debo estar loca. <b>QUE SÉ YO</b>.<br />
<br />
En fin, mañana empiezo, porque con lo que comí hoy ya ni vale ayunar ni nada. Así que <i>MAÑANA</i>.<br />
Espero poder controlarme un poco más. Ya les juro ni me peso. Y eso que soy de pesarme <b>TODOS</b> los <i>FUCKING</i> días. Soy adicta a la balanza, y ver que peso un quilo o medio quilo más me mata. Ya ni me puedo subir a pesarme.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S2XXUTuI--I/AAAAAAAAAKs/W_ZX0cmKE34/s320/Wickid_Game_by_TrixyPixie.jpg" width="212" /></div>Veré que hago de mi vida, solo quiero volverme a Buenos Aires y empezar a ayunar, lo necesito desesperadamente. <b>NECESITO</b>. Necesito saltearme desayuno, almuerzo y merienda aunque sea. <i>SOLO ESO</i>. Puedo comer un poquito en la cena, y si como mucho usaré mia. Espero lograrlo. Lograr mi meta, quiero <b>MI META</b> sin que nadie me joda en el camino.<br />
<br />
Otra vez mil gracias por sus comentarios hermosos princesas. <i>Las adoro ♥</i>.<br />
Se me cuidan y alcancemos nuestras metas ^^.<br />
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Pasen por <a href="http://www.fotolog.com/uptomybones" target="_blank">Up to my bones fotolog</a>Anonymousnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-34234665534310123472010-01-28T21:47:00.002-03:002010-01-28T21:52:31.856-03:00La GORDA está por pasar...Oh <b>DIOS!</b> Como odio ser esta ballena! Quiero ser flaca, tener piernas palito, que se me noten los huesos. Por qué cuesta tanto chicas? Por qué no podemos desear un cuerpo ideal y tenerlo sin tener que sufrir? Por qué hay tantas chicas que son flaquísimas y comen como si fueran una manada de elefantes y no engordan un gramo? Quiero un metabolismo así! <b>HORRIBLE</b>.<br />
<br />
Hoy me levanté a las 18:45. <i>TARDE</i>. Si re tarde, pero no tenía ánimos para levantarme, me desperté y dos amigas me mandaron mensajes al cel para salir hoy a la noche y les dije que no me sentía bien, que quizás el otro finde. <i>NO TENGO GANAS DE</i> <b>NADA</b>. No quiero hacer nada. Y no es porque no como porque si estoy comiendo. Bah, no almuerzo, pero porque me acuesto a las 8 am, y tengo sueño. <i>SUEÑO</i>.<br />
Estoy cansada, no quiero ni siquiera hacer abdominales o sentadillas.<br />
<br />
No quiero nada, pero cuando voy a verme al espejo y veo el monstruo que soy, ahí me dan ganas en mi cabeza. <b>SOLO EN MI CABEZA</b>. Pero es como si mis neuronas no le mandaran mensajes a mis extremidades para levantarme y hacer algo con mi vida. Tenía que estudiar para rendir ahora en febrero y ni eso. No quiero. Voy a recursar las materias todas otra vez y me voy a poner las pilas. Solo si me dejan volver a Buenos Aires. <b>QUIERO IRME A MI CASA</b>.<br />
<br />
En fin, <i>MIL GRACIAS POR LOS COMENTARIOS HERMOSOS! </i>En serio, me dan más ánimo para controlarme con la comida y para tener más fuerza para lograr mi meta (:<br />
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Me hice un nuevo fotolog, para las que quieran visitarlo<br />
<a href="http://www.fotolog.com/uptomybones" target="_blank">Up to my bones</a>.<br />
Estuve leyendo un montón de blogs nuevos super interesantes, y ya los agregué. Cada día las quiero más princesas.<br />
Gracias por leerme de vuelta y por las cosas lindas que me dicen.Anonymousnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-21489335004117322422010-01-26T13:15:00.001-03:002010-01-26T13:16:58.404-03:00Volví! Creo...Y sí, como dije en el anterior "Último post", supuestamente no es que iba a dejar ana o mia, si no que iba a dejar el blog. Pero <b>NO PUEDO</b>, necesito un poco de poder, de inspiración leyendo sus blogs, de energía para seguir.<br />
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Supuestamente, después de que mi familia se enteró, me dijeron que me iban a ayudar y BLA BLA BLA. El tema es que ahora estoy en Salta, que es donde viven mis viejos y mi hermano. (Salta es una provincia al norte de Argentina para los que no saben). Somos los 4 de Buenos Aires pero nos mudamos acá hace unos 4 años y medio, y yo me fui en Febrero del 2009 para la casa de mi abuela en Buenos Aires para estudiar. Ok, eso lo saben ahora. Mis viejos ahora no me quieren dejar volver a la casa de mi abuela, y por qué? Porque supuestamente mi psicóloga les dijo que yo iba a estar mejor en Salta, que iba a estar más contenida. WTF?<br />
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Quiero matar a mi psicóloga, y después a mis viejos, y después a toda mi familia, y capaz a los que me joden tanto para que me cure. Me tienen harta! Es que no se dan cuenta que no me quiero curar? También mi psicóloga le dijo a mi mamá que yo me cortaba, yo pensé que mi mamá se había enterado por mí, no por mi psicóloga. La quiero matar! Yo la amaba, la amaba de verdad. <b>LA AMABA</b>. Me parecía una mina super confiable, aunque según mi mamá si está en riesgo mi vida puede hablar. Como si me fuera a suicidar!<br />
<br />
Claro, lo que pasa es que mis viejos como saben que me corto y encima anoréxica y bulímica, piensan que voy a morir. Encima le dije a mi papá que yo comía acá solo para que me dejaran volver. Soy una <b>TARADA</b>. No me quiero quedar acá, estoy re deprimida, me la paso en la cama, así no bajo más. Y acá viven comprando chocolates, galletitas, helado, de todo. <b>ASCO!</b> Aparte me puse de novia el 1ro de Diciembre. No sé si lo amo, no sé. Sigo pensando en mi ex, que para colmo es uno de sus mejores amigos... Soy una tonta.<br />
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Odio mi vida prins! Las necesito un montón. Quiero irme a Buenos Aires y hacer lo que se me cante.<br />
Ah y otra cosa, mi mamá me dijo que aunque empezara a trabajar no me iba a dejar destruirme. O sea mi idea era trabajar todo el día, sin comer obvio, y después ir a la facultad de noche, sin comer también. Pero primero tengo que hacer que me dejen volver, después tengo que conseguir trabajo, y tercero anotarme a la noche en la facultad.<br />
<br />
Igual sigo en 57, y me la paso comiendo, así que dudo poder bajar. Estoy hecha una vaca. Me da vergüenza hasta tomar sol en el parque de mi casa. Es horrible! No quiero ni que mis viejos me vean así. <b>FEA</b> Y <b>GORDA</b>. Así estoy.<br />
Quiero tener CONTROL. <b>CONTROL</b>. Quiero poder comer poco y nada. Sin que <b>NADIE ME DIGA NADA</b>.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S18U9cvzB5I/AAAAAAAAAKk/j8BIAnmPKLo/s1600-h/almuerzo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" src="http://2.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/S18U9cvzB5I/AAAAAAAAAKk/j8BIAnmPKLo/s320/almuerzo.jpg" width="320" /></a><br />
</div>Anonymousnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-49001058511914589772009-11-05T02:40:00.002-03:002010-01-26T13:17:22.631-03:00Last Post!Hola otra vez a tod@s! Bueno sí, como verán es mi último posteo. Que no quiere decir que voy a dejar de ser lo que soy. Mi familia se enteró que soy ana y mia, mi psicóloga les dijo con mi autorización (me dijo que era eso o internación), igual la quiero, no estoy mal, todos me entendieron, no me piensan internar ni nada, pero estoy en una especie de "tratamiento", no voy a ningún centro especializado ni nada, pero voy a ir a un nutricionista y a tomar medicamentos para la depresión. Solo eso. Igual nunca me voy a curar, más allá de todo no quiero. En fin, estuve vomitando y ayunando ahora que todos saben, pero igual engordé de nuevo, volví a caer :(<br />
<div>Ya me voy a levantar de nuevo prins, espero que ustedes estén genial! Que logren sus metas (OJO! Sin pasarse, por favor, no dejen que éstas enfermedades las maten, se los ruego.) Yo hace dos semanas estuve a punto de suicidarme y no lo voy a hacer, de que nos sirve adelgazar y alcanzar nuestras metas si terminamos muriéndonos? Tenemos que ser perfectas, no morir en el intento.<br />
</div><div>Traten de ser felices, yo no puedo, lo voy a tratar, aunque no pueda. Y aunque me caiga siempre me voy a levantar, y espero que ustedes hagan lo mismo!<br />
</div><div>Las quiero demasiado, gracias por el apoyo constante, y los comentarios para levantarme el ánimo y hacerme sentir que no era la única tonta que se sentía así. <br />
</div><div>Recuerden, no es un ADIÓS, es un HASTA LUEGO. No desperdicien los años que tienen sufriendo! Traten de ser felices, no dejen que ana y mia las hagan sentirse mal, no lloren, rían, si comieron de más RÍAN! Ya va a haber otros días para ayunar! Disfruten de vez en cuando la comida. Una vez por semana por lo menos. (:<br />
</div><div>Se me cuidan y ruego que ninguna de las que están en esto y las que conozco se mueran de esto nunca. NUNCA.<br />
</div><div>Suerte a todas, que sus metas se les cumplan rápido y sean felices lo más pronto posible!<br />
</div><div>Un beso enorme.<br />
</div>Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4208145325431372642.post-46548610694504388262009-10-17T02:29:00.002-03:002009-10-17T02:52:11.237-03:00I'm back, bueno no tanto...Si gente. DIOS! Demasiado mal. Engordé. ENGORDÉ. Si señores y señoras, damas y caballeros. LA GORDA VOLVIÓ. Es genial no? Digo... Engordar. Claro... Lo mejor del mundo no?<div>Cansadísima de ser la gorda. CANSADA. Por qué? Por qué? A ver. Una explicación razonable para tener alguna razón de porqué engordé tanto. NO. NO HAY. No la hay. No hay ninguna explicación razonable.</div><div>Soy gorda. Y creo que nunca voy a dejar de serlo. SIEMPRE VOY A SER LA GORDA. </div><img src="http://2.bp.blogspot.com/_7CkLnmEQeuY/StlbabTVsYI/AAAAAAAAAII/WSqKK6x0wPk/s320/107582-80293_p.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 280px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393442538316476802" /><div>Tengo esta estúpida ansiedad, no paro de comer chocolates y estupideces. A pesar de que ahora soy vegetariana. Si. Hace meses que no como carne, ni pollo, ni cerdo. Solo como soja. Y buen, verduras y eso. Pero igual. IGUAL. Sigo siendo gorda, y engordo. Y como chocolates, y como esto y lo otro. Por qué mierda existen cosas tan dulces y ricas, y saladas, y cosas que te hacen comerlas, y comprarlas y ARGHHH COMER! Es lo peor. LO PEOR.</div><div>Espero bajar de una vez. Me cansé de intentar dejar de comer. De tomar pastillas para no tener hambre y que no funcionen. Trataré una vez más no? Se supone que cuando uno se cae, se tiene que levantar. Para una princesa es obligatorio. No hay opciones. ES LEVANTARSE O LEVANTARSE.</div><div>En fin. Espero que estén bien ustedes. Y no como yo. BALLENA.</div>Anonymousnoreply@blogger.com4